精神出軌和肉體出軌，哪個比較不可原諒？

精神出軌與肉體出軌

精神出軌和肉體出軌，哪個比較不可原諒？

有人覺得肉體出軌可能是受不住本性情慾的誘惑的一時衝動，當中沒有牽涉感情在內的話，比較容易接受；另外有人覺得精神出軌只是內心的幻想，每個人都總有些放不下的感情在心內，沒有實際行動的話，也是情有可原；更有些人覺得不管哪一個都不可以原諒，出軌等同對目前的另一半的不尊重，沒有任何被接受的空間。

出軌的定義人人不同，潛規則窒礙溝通

要回答這個問題，首先需要釐清什麼是出軌？有軌道才能出軌，當某事情偏離了原本該行的軌道，就為之出軌。每個人心目中的該行軌道其實並不一樣，而且差異可以十分大，因此每個人對於出軌的定義也理應不一樣。

有些人覺得伴侶和異性單獨吃飯或交談甚歡已算是出軌；有些人覺得只要不上床就什麼都好；有些人可以將性和愛分開，與其他人滿足本能的性慾望沒關係，只要心繫對方便好；有些人接受伴侶或自己心裡永遠有個位置留給一個特別的人，只要行為上沒有偏差；有些人覺得伴侶出去玩不要緊，但不要讓自己知道；另一些人則覺得一定要讓自己知道，否則就是死罪。

有趣的是大部分人都被社會教化出一套婚戀「潛規則」，覺得某些行為舉止是應有的基本，而從來沒有跟另一半討論過各自的軌道在哪裡。

要是雙方沒有就界限的議題好好地溝通，就會出現了很多電視劇的情節，「我怕你不高興，所以就沒說。」甚至製造謊言欺騙，即使那件事只是和前度傾電話這等小事。當然對某些人來說可能是大事，所以最重要是溝通啊！

筆者跟身邊的朋友網友無所不談，不少有遇過伴侶肉體出軌的朋友，在認真反思後，覺得最不能接受的是往往是欺騙多於本身的出軌行為，無法再信任對方就是那個行為的後果。所以說，欺騙的傷害很多時候都比那些實際的出軌行為來得嚴重，謊言一旦被識破了，是破壞了一直以來建立的信任，就如一個陶瓷器給打爛了，修補後仍然有裂痕。長年累月下的破壞，就會變成無可挽回的局面。

肉體出軌︱不是不想，而是沒機會而已。

曾經接觸過很多男男女女，都覺得自己的伴侶無法在性事方面滿足自己的好奇與需要，再問及他們會否有「找外食」的想法，他們都說「有，但是沒機會/ 不敢做」。

人與禽獸最大的分別，就是有羞恥之心，當世界定義了那是一個罪惡的行為，不免讓那些有這個想法的人都帶有一定的罪惡感。但是那個羞恥心同時讓那些人不願意和伴侶溝通正視問題，才製造了更多的悲哀。

不曾在思想上幻想過肉體出軌的大概只有兩類人，一是從來沒有享受過good sex（好的性愛）的人，二是伴侶就是那個能帶給自己good sex的人。

對於性保守的世代，一生中從來沒試過性高潮的女人比比皆是，中國傳統的美德甚至覺得初戀情人就是丈夫是件值得讚賞的事情。女人性慾比男人低根本就是世紀大謊言，事實是男人的性刺激比較單純，只要能進行活塞運動大都能帶來快感與高潮，而女人則需要更多因素的配合，倘若沒有遇到過那個能讓自己享受極大性快感的人，很可能就誤以為性愛就不過如此而提不起興趣。

不過想歸想，當真正出現那個誘惑的時候，會不會去行動，則是慾望管理的課題。

筆者訪問過一些不定期肉體出軌的朋友，問他們要是另一半知道了，有想像過會發生什麼樣的後果嗎？他們都說：「就是會分手吧！」但是自己本性如此，也控制不了那個本能的慾望。我經常勸誡那些人，要麼找個能接受各有各玩的伴侶，不是比較省事？但是他們又說不能接受伴侶和自己做同樣的事，而且也不認為世上有那種能接受「開放關係」的伴侶，真的有夠矛盾的。既然明知道那是個傷害性的結果，還是會去做的人，如果不是病態使然，大概是慾望大於失去對方的恐懼，才無法對自己的身體進行慾望管理。那種人，除了「渣」沒有其他字詞需要形容，遇上了只能嘆自己倒霉，知道了就盡快離開好了。

精神出軌︱如果連思想也沒有自由，關係只是一個牢獄。

命運有時就是要考驗人性，在選定伴侶之後，生命裡總有機會出現一個或好幾個更好更適合自己的人，那個人可能在各方面都更切合你的理想伴侶條件，你對他心動是必然而正常的，這是人性使然。要是你和另一半的關係夠穩固，對於那個人，你們或許會惺惺相惜，或許會相逢恨晚，但你心裡很清楚「我喜歡你，但我不會因為你而破壞現在擁有的一切。」

等等，那不就是精神出軌嘛？是的，無法時刻百分百心繫伴侶，可說就是精神出軌。大概能夠這樣站在道德高地說人家不是的人，生命裡是「還」沒有出現過這樣的人，但我們永遠不會知道命運安排了什麼在將來的道路，倘若那個人就在下一分鐘出現，恐怕誰也會心虛起來。

假如連思想都無法自由，將所愛留在心中的想法也被討伐，只會為那段關係帶來罪疚感多於快樂。一段沒有快樂的關係，就算留住了，也只存在軀殼。

這方面我很欣賞我的前度的豁達，他曾經對我說：「我知道妳心裡裝的人是他，但是現在我擁有的人是妳。」他的意思是就算我和那個人有多少心靈上的交流，我和那個人無法在一起是一個不可改變的事實，目前那一刻能擁著我的人也是他無誤，只要珍惜當下，不去計較過去和將來，就沒有什麼事情值得沮喪的。

心胸越廣闊世界就越寬闊

曾聽過年長者的講法「活了大半輩子才發覺，愛不愛是其次，相處不累才最重要」。要是你要花很大的努力，才能抑壓自己對別人的暇想（不論是肉體上還是心靈上的），大概就表示和伴侶的關係未能達至一個平衡點，簡單一點說就是這個伴侶不適合你，又或者你根本就未適合處於一段穩定的伴侶關係，這種透過壓抑換來的「不出軌」，其實並沒有什麼值得褒獎。

「不管我想什麼，我也不會做出傷害另一半的事情，因為我非常在乎這段關係」，這個才是值得大家所追求的層次。至於什麼才是傷害另一半的事情，應該是溝通下的結果，而不是自己一廂情願的以為。

筆者有位男性朋友有三個地位平等的女朋友，她們可以同檯食飯打麻雀，也不介意四方也各自有其他性伴侶，只要做足安全措施便好，完全不存在精神出軌和肉體出軌的疑慮，算是開放關係中的表表者。那是關係開始前的溝通結果，能接受的就一起，不能接受就不勉強，這樣不是天下太平嗎？

人性根本就從來都不可靠，越早認清越早解脫。或者，相信自己會遇到一個「不出軌」的伴侶，並把自己禁固在那個潛規則的遊戲中，才是對自己最大的懲罰。

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